Pînă să postez cugetările precedente, mă sună un vechi și drag prieten și, între multe altele (de pildă un excelent banc - Ce deosebire e între Băsescu și Dumnezeu? Dumnezeu nu e crede Băsescu!) îmi spune o (po)veste a cărei comunicare mi se pare imperativă. Anume că, întrebat de o cunoștință cu ce s-a ales de pe urma participării la mitingurile de protest din ultima vreme (înafară de criza de lumbago inevitabilă), i-a răspuns așa: am cîștigat faptul că, de aici înainte, Băsescu & Comp. nu-și mai permit luxul băilor de mulțime. La Suceava, acum cîteva zile, Flutur a fugit din fața unei mulțimi de profesori încruntați; Elena Udrea și-a decomandat în ultimul moment un turneu turistic; Băsescu însuși a anunțat că NU participă, pe rînd, la nici o acțiune care l-ar obliga să coboare din mașina blindată; în fine, s-a anunțat că Ziua Porților Deschise la Cotroceni se amînă pentru o dată care va fi comunicată (citește uitată) ulterior.
Cînd am ajuns în 1996 la Cotroceni, poarta era blindată cu plăci de oțel și în curte trona o tanchetă. În cîteva zile, ambele au fost eliminate. Dl. Băsescu îi poate cere însă acum o mînă de ajutor gralului Vaslie Ionel, sau direct dlui Iliescu, să-l învețe cum să le pună la loc. Poarta de la Muzeul Cotroceni e totuși mai greu de blindat la loc, dar nu imposibil.
Băsescu la psihiatru:
RăspundețiȘtergere-Nu ştiu ce se-ntâmplă că în ultimul timp sunt tot mai atacat de opoziţie şi de moguli, au început să mă părăsească până şi susţinătorii fideli şi scad vertiginos în sondaje. Mi se reproşează că prea mă bag în toate, că sunt autoritar şi chiar că mă dau drept Dumnezeu…
Psihiatrul:
-S-o luăm încet şi metodic. Spuneţi-mi amănunţit şi în ordine cronologică tot ce-aţi făcut.
Băsescu:
-Pai, la început am creat Cerul şi Pământul…
Ambiţia lui Emil Boc fost:
“Ori premier ori nimic!”
I-au reuşit amândouă…
Traian Băsescu:
-Boc, te rog insistent să mă mai contrazici şi tu din când în când, să creadă lumea că suntem doi!
Preşedintele cu soţia se plimbă la pas prin Bucureşti. La un moment dat, Traian Băsescu se opreşte brusc în fa?a unei vitrine şi exclamă:
- Ia uite, Marie, ce preţuri: sacou – 15 lei, pantaloni – 10 lei, cămaşă – 5 lei. Şi se mai plâng toţi de criză în loc să-mi fie recunoscători că trăiesc atât de bine!
La care consoarta, întrucâtva jenată, îi spune:
- Păi, Traiane, asta-i o spălătorie!
Câţiva politicieni, cam cu chef, fac un turneu electoral prin sate. Pe un drum de ţară, maşina se izbeşte de un copac şi accidentu-i gata. Aflat în trecere, un ţăran cu frica lui Dumnezeu îi adună, îi îngroapă pe loc şi îşi vede mai departe de treabă.
După un timp, se observă lipsa politicienilor. Anchetă, reconstituire, interogatorii etc.
Anchetatorul îl întreabă pe ţăran:
- Când ai sosit la locul accidentului mai era vreunul în viaţă?
- Unii dintre ei ziceau că sunt, dar poţi să-i crezi pe ăştia?!
Andrei Marga se duce în magazinul Victoria să îşi cumpere cravate şi cămăşi. După ce îşi cumpără cravate, vrea să îi dea 5 lei şpagă vânzătorului, însă acesta refuză:
- Nu pot să primesc, d-le ministru, pentru că am fost şi eu profesor universitar şi ştiu ce salarii mici sunt în învăţământ.
Nervos, Marga se duce la raionul de cămăşi. Îşi cumpără câteva cămăşi şi vrea să îi dea şpagă 5 lei vânzătorului, care îl refuză:
- Nu pot să primesc, d-le ministru, că am fost şi eu profesor universitar şi ştiu ce salarii mici sunt în învăţământ, îi spune vânzătorul.
Super-nervos, Marga iese din magazin şi vede un cerşetor în fa?a magazinului. Se gândeşte puţin şi vrea să îi dea 10 lei cerşetorului.
La care acesta îi spune:
- Nu pot să primesc, d-le ministru…
Deja cu nervii la pământ, Marga îl întrerupe:
- Să nu spui că şi tu ai fost profesor universitar.
- Nu, îi răspunde acesta, eu chiar sunt profesor universitar, dar am o fereastră acum!
ce banc bun...
RăspundețiȘtergerema cutremur